C. Особенные случаи

C.1. Увольнение спонсирумого (В этом разделе вы найдете свою историю).

C.2. Другие зависимости, проблемы со здоровьем и психическим здоровьем (Знание своих пределов)

Cуществует множество проблем, которые могут помешать успешной работе программы. Некоторые из них связаны с другими зависимостями.

«Один спонсор заявил, что его подопечному нужно пойти к Анонимным Алкоголикам, так как его ежедневные пьянки мешают ему работать по этой программе». Дэйв Р

«Я не могу работать с человеком, который постоянно употребляет травку». Брюс М

C.2.1 Когда подспонсорный имеет другие проблемы. Анонимный автор.

Один из самых трудных периодов в моей жизни в качестве спонсора был связан с человеком, которого я назову Иовом. Он пришел в программу, имея многолетний опыт успешной работы в АА. Он знал Шаги, работал по ним и был достаточно открыт, чтобы понять, что в SAA ему нужно начать все сначала. Он попросил меня стать его спонсором, читал, молился и звонил мне ежедневно в течение года, выполнял работу по Шагам и посещал 2-3 собрания в неделю.

Он был чист в течение нескольких недель или месяцев, а затем рецидивировал. Через некоторое время мы заметили, что рецидив всегда происходил после какого-то эмоционального кризиса. Я понял (а он — нет), что у Иова была очень серьезная психологическая проблема, помимо его зависимости.

Характер его проблемы не важен, важно то, как она повлияла на его выздоровление. Не по своей воле или вине, его проблемы с психическим здоровьем настолько дестабилизировали его, что он не мог использовать ресурсы программы, чтобы удержать себя от компульсивного сексуального поведения. Когда это произошло, он стал очень обескураженным и самокритичным.

Мы перепробовали буквально все, что я мог предложить ему, чтобы он воздерживался от поведения. Больше я как спонсор ничем не мог ему помочь.

Это указывает на реальность сексуальной зависимости, которую мы часто не обсуждаем: у многих из нас есть и другие проблемы с психическим здоровьем. Это справедливо для людей в любой программе выздоровления, не только в SAA. Спонсировать человека, у которого есть дополнительные проблемы с психическим здоровьем, очень сложно.

Здесь необходимо сделать одно различие. Многие из нас пришли в программу с проблемами депрессии или тревоги, потому что жили жизнью практикующего зависимого человека. Учитывая боль и стресс от такого образа жизни, неудивительно, что мы были эмоционально подавлены. Выздоровление и работа по Шагам меняют этот образ жизни, и эмоциональные потрясения исчезают. Многие из моих подопечных пришли в программу с одним из этих диагнозов, а потом обнаружили, что SAA помогла им улучшить настроение и оказалась намного дешевле антидепрессантов. Спонсорство заключается в том, чтобы познакомить их с программой и указать на то, что чем больше они занимаются, тем лучше себя чувствуют.

Иов и подобные ему люди приходят к нам с проблемами более сложными, чем просто зависимость. На самом деле, зависимость может быть важным способом, с помощью которого они справляются с дистрессом, вызванным этими проблемами. В краткосрочной перспективе их эмоциональные кризисы могут стать еще хуже, если у них не будет сексуальной зависимости, на которую они могут опереться. Мы знаем, что в долгосрочной перспективе их жизнь еще больше портится из-за того, что они ведут себя неадекватно. Но посмотрите, какой ужасный выбор остается перед ними: действовать, чтобы облегчить эмоциональную боль сейчас, но заплатить за это позже, или не действовать сейчас и страдать от усугубления кризиса психического здоровья. Именно такой выбор стоял перед Иовом.

Что нам делать как спонсорам? Прежде всего, нужно помнить, что мы помогаем человеку работать по программе SAA; для него будет лучше, если мы не будем пытаться выступать в роли специалистов по психическому здоровью. Даже те из нас, кто является терапевтом, считают, что не стоит смешивать консультирование и спонсорство. Мы можем поддержать этих подопечных в обращении за консультацией и поощрять их к интеграции их выздоровления от сексуальной зависимости и психического здоровья. (Мы можем молиться о том, чтобы их консультанты поддерживали такой же подход). Во-вторых, мы можем помочь им скорректировать свои программы в соответствии с их потребностями. Это может означать, что они проходят Шаги медленнее и не так глубоко, как другие спонсоры, поощряют их исследовать с терапевтом некоторые вещи, которые всплывают в процессе работы по Шагам, или отступают от того, что терапевт предлагает человеку в отношении работы по выздоровлению от сексуальной зависимости. В крайнем случае, это может означать, что нужно помочь подопечным принять тот факт, что какое-то время они могут работать над воздержанием в хорошие времена, и ничего страшного, если в плохие времена они будут вести себя как попало. Хотя мне больно это писать (потому что я верю, что воздержание абсолютно необходимо для выздоровления), для их выживания может быть необходимо, чтобы они вели себя так в плохие времена. Оглядываясь назад, можно сказать, что так было и с Иовом. Возможно, так будет недолго, ведь с помощью умелого консультанта они смогут в конечном итоге избежать или уменьшить влияние плохих времен. Возможно, в ближайшее время им понадобится наша помощь, чтобы принять необходимость периодического воздержания.

Если у вас возникнут какие-либо проблемы, я бы также обратил ваше внимание на мысль основателей АА, изложенную на странице 133 Большой книги. «Бог в изобилии снабдил этот мир прекрасными врачами, психологами и практиками разного рода. Не стесняйтесь обращаться с проблемами со здоровьем к таким людям. Большинство из них безвозмездно отдают себя, чтобы их товарищи могли наслаждаться здоровыми умами и телами. Постарайтесь помнить, что, хотя Бог творит среди нас чудеса, мы никогда не должны принижать достоинства хорошего врача или психиатра. Их услуги часто незаменимы при лечении новичка и в последующем наблюдении за его состоянием».

(Первоначально эта статья была помечена как Oct Nov 97, но я не могу найти ее в этом выпуске онлайн)

C.3. Угрозы, юридические вопросы, деньги и ограничения

C.3.1 Десять правил спонсора при общении со спонсируемым

Как зависимый человек, я реагировал на конфронтацию по поводу моего поведения дисфункционально, руководствуясь стыдом и страхом, я лгал и отрицал все обвинения. Я пытался отвлечь своего обвинителя любым возможным способом. Я бы обвинял и контратаковал, даже выдвигая ложные обвинения. Я бы тратил огромные силы на минимизацию, рационализацию или оправдание. Когда меня действительно ловили без всякого оправдания, я давал пустые обещания, чтобы успокоиться. Хотя иногда мне «сходило с рук», эти успехи часто были краткосрочными, а в долгосрочной перспективе — неэффективными и вредными.

С выздоровлением появилось больше здоровых решений. Я совершал ошибки и имел рецидивы. Конфронтация — это возможность для моего роста. Когда мне противостоят, я могу выслушать, поразмыслить над собой и своим поведением и признать свои ошибки. Исправление происходит быстро и легко. Я больше не испытываю стыда и страха. У меня больше нет такого огромного эго, которое нужно поддерживать. Мне не нужно напрягаться, выискивая или придумывая чужие грехи. Это и есть свобода!

При длительном выздоровлении я сталкиваюсь с этим реже, потому что не веду себя так. Как спонсор, я противостою чаще, чем мне противостоят. Я вступаю в конфронтацию в ответ на то, что я воспринимаю как неправильное мышление. Это отличается от дачи советов. Я разработал ряд правил, как противостоять подопечному, и хочу поделиться ими здесь.

Всегда будьте нежными, заботливыми, любящими и поддерживающими.
Сначала подождите и внимательно выслушайте.
Спросите разрешения ответить.
Всегда будьте нежными, заботливыми, любящими и поддерживающими.
Отвечайте, основываясь на личном опыте.
Отвечайте, опираясь на 12 шагов и 12 традиций.
Всегда будьте нежными, заботливыми, любящими и поддерживающими.
Будьте конкретны в вопросе; не отвечайте на детали.
Помните, что цель — помочь, укрепить и направить.
Всегда будьте нежными, заботливыми, любящими и поддерживающими.
Rich W PBR Volume 10 Issue 2 Apr May 1998

C.4. Спонсорство людей в тюрьме (В этом разделе мы хотим узнать вашу историю).

C.5. Удаленное спонсорство (В этом разделе вы найдете свою историю).

C.6. Спонсорство между полами и сексуальной ориентацией

C.6.1 Мужская Сексуальная ориентация

Одной из распространенных проблем, с которыми я сталкиваюсь у новичков, является проблема сексуальной ориентации в сочетании с сексуальной зависимостью. Один из тех, кого я спонсировал, Боб, обычно встречался с женщинами и любил быть с ними, но все его поступки сводились к анонимному сексу с мужчинами. Он вырос в семье и в религии, которая отвергала гомосексуальность, и, хотя он оставил церковь и многие взгляды своей семьи, он очень стыдился возможности того, что он может быть геем. Когда он пришел в программу, он подумывал о самоубийстве, потому что считал себя безнадежным случаем.

Боб не мог принять мои заверения в том, что он хороший человек, какой бы ни была его ориентация. Он мог идентифицировать себя с сексуально зависимым человеком, но, поскольку его действия были связаны с мужчинами, он считал, что не может быть здоровым и одновременно геем. Он хотел «исправиться» от всего этого, жениться и завести детей. И все же он считал, что было бы нечестно вовлекать в свою жизнь женщину, пока у него есть эти проблемы. Боб не мог понять, что сексуальная зависимость и его отношение к своей сексуальной ориентации — это две отдельные, хотя и связанные между собой проблемы.

И все же это первое, что я предложил ему сделать, — разделить их. Я напомнил ему, что, хотя у каждого человека есть сексуальная ориентация, не у каждого есть сексуальная зависимость. Затем я сказал ему, что сексуальная зависимость — это не то, кто, когда или как мы себя ведем, а то, почему. А «почему» — это какая-то более глубокая боль, которая существует независимо от любых других обстоятельств в нашей жизни.

Затем я предложил ему поработать над излечением от сексуальной зависимости хотя бы полгода, прежде чем пытаться выяснить свою сексуальную ориентацию. Я предположил, что стыд, который он испытывал в связи с зависимостью, был настолько велик, что делал невозможной работу над вопросами о своей ориентации. Две группы стыда перепутались, и слишком часто он снова начинал действовать, чтобы справиться со стыдом.

Боб и другие участники программы, имеющие проблемы с сексуальной ориентацией, убедились, что это работает: нужно разделить проблемы зависимости и ориентации, а затем сначала решить проблему зависимости. Когда они потратили время на выздоровление от своих зависимостей, они обнаружили, что программа дала им целый набор новых инструментов, которые помогли им справиться с этой (и многими другими) жизненными проблемами. На самом деле самопринятие в процессе выздоровления обычно значительно облегчало самопринятие своей сексуальной ориентации (какой бы она ни была для каждого из них). Короче говоря, после выздоровления каждый из них смог примириться с самим собой».

Anonymous PBR Volume 14 Issue 4 Sep Oct 2002

C.6.2 Опыт одной женщины

Будучи женщиной в преимущественно мужских собраниях, я ощущала пустоту в том, что касается спонсорства. Я не могла попросить мужчину стать моим спонсором. На международной конвенции 1996 года я слышала, как несколько женщин рассказывали о том, что у них есть спонсор-гей и как хорошо им это помогло. Я вернулась домой и чувствовала себя жалкой, работала над 5-м Шагом с терапевтом и продолжала скатываться в нетрезвость. Я ныла, что у меня нет спонсора, но так и не попросила Бога позаботиться об этом для меня.

В этом году я опустился на самое дно компульсивного сексуального поведения, которое успешно контролировала еще до того, как попал в программу 2 года назад. Я была напугана и чувствовала, что мне некуда обратиться. Я продолжала ходить на встречи и начала понимать, что я работаю над программой, а не «мы» работаем над ней. Я нигде не обращалась за помощью к своей Высшей Силе. А мне очень нужна была помощь. Недавно к нам в район переехал брат из другого штата, который работал по твердой программе. Он твердо верил, что, работая по шагам, можно выздороветь, и при любой возможности делился тем, что работа по шагам значила в его собственной жизни.

Я попросила его стать моим спонсором. Я надеялся, что, поскольку он трезв и, похоже, нашел то, что я так отчаянно искал, а также то, что он гей, это сработает. Он согласился встретиться со мной, и на первой встрече его совершенно не впечатлила моя работа по прошлым шагам, и первое, что он сказал мне делать, — это вставать каждое утро, заправлять постель, становиться на колени и молиться о Божьей воле и силе, чтобы ее исполнить. Так мы начали наши отношения спонсора и спонсируемого. Мои лучшие друзья не могут поверить, что я действительно буду делать все, что скажет мне мужчина!

На конвенции 1996 года я также услышала, что когда ученик будет готов, учитель придет, и эта теория верна и для меня. Каждый день с тех пор, как у меня появился спонсор, был трезвым днем. Скоро у меня будет 90 дней трезвости, это самый большой срок за все время моего выздоровления. Под его руководством я смогла пройти формальный первый шаг в группе. При его поддержке я смог дать анонимное телевизионное интервью и помочь подготовить трехдневный телевизионный репортаж о сексуальной зависимости. Сейчас, когда я готовлюсь к третьему шагу, я знаю, что наличие спонсора — это подарок от моей Высшей силы. Мой уровень доверия к мужчинам был равен 0. Моя способность признаться любому мужчине, что мне что-то от него нужно, была равна 0. Работа с моим спонсором помогает мне изменить эти давно укоренившиеся взгляды.

Каждый день Бог продолжает наполнять меня, пока я продолжаю избавляться от мусора и нежелания следовать Его плану для моей жизни. Каждый день — это подарок, и теперь я лучше понимаю, как работает эта программа выздоровления. Я надеюсь, что настанет день, когда я смогу вернуть все то, что мой спонсор делает, чтобы помочь и ободрить меня. Только когда я буду отдавать, я буду продолжать выздоравливать.

Sincerely, Carol T [Iowa] PBR Volume 9 Issue 5 Jun Jul 97

C.7. Когда спонсор действует компульсивно

«Когда я был на национальной конвенции около пяти лет назад, я посетил семинар по спонсорству. На нем я услышал много хорошего, но одна вещь меня действительно поразила. Докладчик и несколько других старожилов, участвовавших в обсуждении, сказали, что они никогда не смогли бы продержаться даже 6 месяцев, если бы не начали спонсировать других до того, как достигли этой отметки. (Они подчеркнули, что спонсор должен быть как минимум на шаг впереди своего подопечного, и я не призываю своих подопечных начинать спонсировать других, пока они не завершат 5-й шаг и не протрезвеют хотя бы 30 дней). В результате этого обсуждения я стал присматриваться к людям, с которыми, как мне казалось, я мог бы хорошо сработаться, и предлагал им свои услуги в качестве спонсора, когда это было уместно. Хотя я уже спонсировал других людей, я никогда не подходил к выбору спонсора с особым вниманием и не предъявлял никаких требований, и в результате спонсорство не принесло пользы ни мне, ни моим подопечным. Сразу после выбора первого спонсора (я был трезв около 30 дней) у меня был самый длинный период непрерывной трезвости — 16 месяцев. Это было около трех с половиной лет назад, и я остаюсь его спонсором. До этого я не мог преодолеть отметку в 6 месяцев».
Bruce B PBR Volume 13 Issue 2 Apr May 01

C.8. Договор о спонсорстве

Восемнадцать лет назад, будучи новичком в довольно новой программе, где еще не было большого количества долговременных трезвенников, я увидел, как несколько членов нашей группы помогают «спонсировать» друг друга. У меня не было никакого руководства, которое могло бы научить меня, как это делать. Мои приключения в спонсорстве привели к различным итерациям контрактного соглашения для участников.

Это соглашение появилось по ряду причин. Я видел людей, которые приходили в программу и, не имея структуры, никогда не начинали работать по шагам или не обзаводились спонсором. Я также видел людей, которые использовали спонсора как «доску объявлений», чувствовали временное облегчение и продолжали делать то же самое снова и снова. Как сказал один из моих давних друзей, занимающихся выздоровлением, «растение можно поливать слишком часто». Когда мне впервые пришлось сказать кому-то, что он еще не получил достаточно боли, это было очень трудно. Я дал им понять, что они мне небезразличны, но что они зря тратят время — мое и свое. Я дал им понять, что, когда они всерьез решатся на необходимые изменения, я буду рядом с ними. Я также дал им понять, что их постоянное поведение напоминает наблюдение за тем, как кто-то берет сигарету и продолжает жечь свое тело, за исключением того, что шрамы остаются внутри. Мне было слишком больно смотреть на это. За годы работы я также видел, как люди путались в понимании близости, которая возникает между спонсором и спонсируемым.

Я разработал этот контракт как план создания предварительной основы для отношений спонсора и спонсируемого. Этот контракт четко задает тон и границы, определяя план подотчетности. Он учит новичка, как начать процесс выздоровления, применяя некоторые инструменты выздоровления, и помогает спонсору в постановке целей. В рамках этого обязательства спонсор и спонсируемый ставят дату и подпись.

Мой контракт следующий:

СПОНСОР

Вы можете ожидать от меня, как от своего спонсора:
Возможность поработать над своими границами, горячими тревогами, кругами и шагами. Мы можем сделать это по телефону и/или встретиться в безопасном, не угрожающем месте.
Наставление — не дружба и не сексуальные отношения.
Безопасность — я буду уделять особое внимание вашему благополучию и безопасности. Если я считаю, что вы подвергаете себя риску, я скажу вам об этом. Если я увижу подводные камни, я их устраню.
Я буду говорить с вами в добрые времена, а также во время бедствий.
Честность — я расскажу о своем собственном процессе выздоровления в рамках 12-го шага. (Получив духовное пробуждение в результате прохождения этих шагов, мы стараемся нести это послание другим зависимым от секса людям и применять эти принципы во всех наших действиях).
Я не буду осуждать или стыдить вас.
Я буду продолжать работать по собственной программе.
Границы — в общении я буду четко обозначать свои пределы и ограничения.

СПОНСИРУЕМЫЙ У меня есть несколько ожиданий и желаемых обязательств от вас как от спонсируемого:

Уважайте мои границы.
Связывайтесь со мной не реже двух раз в неделю в течение первых шести недель. Затем мы пересмотрим условия.
Звоните хотя бы двум другим людям из программы по крайней мере раз в неделю. (Это поможет вам расширить круг общения и приучит вас разговаривать с другими людьми. Это особенно важно, если у вас кризисная ситуация и вам нужно поговорить в то время, когда я могу быть недоступен. Если у вас уже есть знакомые, вы с большей вероятностью позвоните).
Будьте правдивы.
Прежде чем вступать в новые или старые сексуальные отношения, обсудите их со мной и/или вашим терапевтом.
Посещайте как минимум два собрания SAA в неделю, а если вам трудно, то и больше. Если вы не можете посещать SAA, посетите другую 12-шаговую программу, которая занимается проблемами секса, алкоголя, наркотиков или еды.
Если вы уезжаете за город, заранее узнайте список вариантов встреч.
Начните выполнять шаги. Возьмите на себя обязательства перед самим собой. Начните в течение первых трех недель. Я призываю вас делиться любыми нашими обсуждениями и рабочими листами с вашим терапевтом. Я не ваш психотерапевт. Я — выздоравливающий зависимый от секса и отношений. Моя роль заключается в том, чтобы помочь вам в работе над этой программой выздоровления, которая может стать ДОПОЛНЕНИЕМ к вашей терапии.
Заключите со мной и/или вашим терапевтом договор о вашем поведении.
Сообщите о тайном поведении своему терапевту и/или спонсору.
Этот контракт — лишь начальная точка. Я начинаю помогать им строить свою программу, внося предложения по поводу работы, литературы, медитации, служения и т. д. по мере продолжения отношений. Выздоровление — это процесс, и как спонсор я могу помочь им в этом путешествии.

Выздоравливающий друг, Билл В. (разрешаю использовать его имя), использовал мой договор и переделал его под свой стиль. Он добавил еще один пункт к обязательствам спонсора. «Найти нового спонсора, если ваш нынешний спонсор не поддерживает трезвость или нарушает любое из вышеперечисленных обязательств, или если это будет способствовать вашему выздоровлению».

Я думаю, что, обмениваясь мнениями о спонсорстве, мы можем укрепить свою собственную практику, учась на мудрости и опыте других.

Marilyn S. PBR Volume 18 Issue 5 Sep Oct 2006

C.9. Спонсируемые и их взаимоотношения Автор: Аноним

Сексуальная зависимость делает ужасные вещи с отношениями. Молодые или старые, геи или натуралы, одинокие или женатые, мужчины или женщины — своим поведением мы причиняем боль тем, кого любим. В какой-то момент им становится невыносимо терпеть нас, и они ставят нам ультиматум: либо мы обращаемся за помощью, либо нет. Для многих из нас это начало пути, который привел нас в SAA.

Когда мы начинаем выздоравливать, большинство из нас чувствуют, что мы что-то должны этим людям за всю ту боль, которую мы им причинили. И это действительно так. Проблема, с которой сталкивается большинство из нас, заключается в том, чтобы понять, что именно мы им должны и, что зачастую не менее важно, не должны. Помощь спонсора здесь, как правило, жизненно необходима.

Подумайте о природе большинства интимных отношений, в которые вовлечены люди с активной сексуальной зависимостью. В них практически отсутствуют здоровые границы. Отношения часто деградируют до такой степени, что близкий человек пытается контролировать поведение зависимого. Доверие находится на минимальном уровне. Большие дозы боли выдаются ежедневно. Никто не слушает. Все нуждаются. Зависимый определяется как источник всех проблем в отношениях.

Большинство моих подопечных пришли в программу с той или иной версией такой жизни в отношениях. Когда они начинали выздоравливать, то часто обнаруживали, что ситуация дома не изменилась. Большинство либо чувствовали себя виноватыми и говорили, что им нужно доказать свою благонадежность, либо злились и просто хотели «отвязаться от всех».

В то же время близкие требовали многого. Некоторые хотели, чтобы их зависимые испытывали еще больше боли и вины, особенно если он или она чувствовали себя лучше после духовного опыта в начале выздоровления. Некоторые хотели знать всю историю, проверить все контакты SAA, увидеть все написанные работы по шагам и связаться со спонсором, чтобы проверить состояние зависимого. Другие хотели, чтобы зависимый перестал уделять столько времени SAA, потому что считали, что им причитается все безраздельное внимание и материальное удовольствие, которое может дать зависимый. Хуже всего то, что некоторые требовали всего этого. И даже больше.

Большинство моих подспонсорных, вышедших из таких отношений, разрывались. С одной стороны, они понимали, что SAA — это путь к здоровью и что то, чего хочет любимый человек, на самом деле довольно вредно для здоровья. С другой стороны, они спрашивают себя, имеют ли они право сказать «нет» этим требованиям. Некоторые многообещающие выздоровления были отброшены, потому что подспонсорные чувствовали, что должны уступить этим требованиям, чего бы это ни стоило. К сожалению, ценой часто становился конец воздержания и, в конечном счете, конец отношений.

Как спонсор, я не указываю своим подопечным, как им поступать в отношениях. Но я стараюсь помочь им понять, что отношения с активным сексуально зависимым человеком делают всех эмоционально больными. Наши близкие больны своей собственной болезнью, так же как и мы. Зависимый — не единственный источник проблем в отношениях. Однако мы не можем ожидать, что наши близкие будут выздоравливать так же быстро, как мы. Мы должны проявлять к ним то же терпение, что и к нам.

Затем я предлагаю подопечному взглянуть на требования, которые предъявляет ему любимый человек, чтобы понять, какие из них реалистичны и здоровы. Кому-то поможет, если зависимый будет вынужден терпеть еще большую боль или унижение? Можно ли заслужить доверие или это выбор? Здорово ли, когда кто-то контролирует действия другого человека, или зависимому нужно взять на себя ответственность за собственное поведение? Может ли один человек сделать другого счастливым или каждый из нас может сделать это только для себя? Помогает ли близкому человеку выслушивание всех подробностей его поведения или это просто форма мученичества? Могут ли отношения быть здоровыми, если два человека проводят вместе каждую минуту, а к одному из них (выздоравливающему зависимому) относятся как к половику? И наконец, действительно ли возможны здоровые отношения, если зависимый не отдает все силы выздоровлению? Это трудные вопросы. Их прямота нацелена на то, чтобы помочь человеку, который помогает, увидеть необходимость сосредоточиться на выздоровлении и понять, что любимый человек не обязан ничего из того, что от него требуют.

Наконец, подопечным нужны рекомендации о том, как двигаться к более здоровым отношениям. Я предлагаю две идеи: во-первых, лучшее, что мы можем предложить кому-либо, будет достигнуто только в том случае, если мы поставим свое выздоровление на первое место. Не выздоравливая, мы никому не приносим пользы.

Вторая идея исходит из предложения, которое Ал-Анон предлагает новичкам в общении с близкими людьми. Для нас важно «отстраняться с любовью». И для нас, и для них важно отстраниться от старых моделей отношений, испорченных зависимостью. Это может привести к смерти отношений. Однако обычно происходит то, что позволяет обеим сторонам заняться своими собственными потребностями в выздоровлении и приводит к восстановлению новых, выздоравливающих отношений. Мои подопечные, которые сосредотачиваются на собственном выздоровлении и отстраняются с любовью, обычно видят, что они сами и их отношения становятся здоровее.

PBR Volume 15, Issue 6 Nov-Dec 2003